среда, 23 июня 2021
Верю, потому что нелепо.
Не поможет ни один психотерапевт. И дело не в знании на более или менее профессиональном уровне всех направлений психотерапии. Дело в том, что есть признание проблемы, но нет никакого желания оную проработать. Честно, были попытки. Они все разлетелись от столкновения о нечто, что сильнее меня. Может это - та самая загадочная душа, хотя, как атеист, в такие вещи не верю.
Правда в одном: не могу принять, что у нас не получилось, что при всём своём уме мне не удалось сохранить верность, и у тебя с другим человеком семья, словно в отместку. В то время мне казалось, что оставить тебя - правильный выбор, что другой человек - надолго и лучше. Но мы существовали ещё долго. В тех редких встречах, когда необъяснимо тряслись руки и замирало сердце. Может, то - молодость. Может, то - самообман.
А, может, то, что люди зовут любовью. Мне не удалось забыть тебя за 20 лет и череду тех, кому дарились слова и обещания, и к кому так скоро угасал интерес, но сохранялась видимость симпатии.
Знаю, что не будет как в книгах и фильмах, где герои встречаются через десятилетия и дают себе новый шанс. Это - глупо. Как говорится, «лучше никогда, чем поздно». Даже, случилась подобное, мне удалось бы всё испортить. Я - ненормальный человек, стоит признать. Но так скучаю временами.
В том городе, где мы встретились, скоро утро. И не надо тебе знать. Вдруг ты тоже иногда вспоминаешь. Хотя знаю, что вспоминаешь. И это пугает меня. Потому что лучше напиться на 20-летие нашего первого расставания и написать всё это, чем реально прожить 20 лет с тобой.
Потом, конечно, сочту за слабость и порадуюсь: никто из друзей (а, друзей ли?) и делового круга не знает единственную уязвимую точку. Для них стало бы потрясением - узнать, что за человеком с таким продвинутым мировоззрением и внешним благоразумием, у которого всегда и всё ок, таится непроходящая и зудящая «идея фикс». Хорошо, что возникает оная раз в несколько лет. И тогда возвращаюсь сюда, а не к тебе.
Потому что решение научиться жить без тебя ради тебя же лишило меня мира. Но по законам равновесия он появился у тебя.
Правда в одном: не могу принять, что у нас не получилось, что при всём своём уме мне не удалось сохранить верность, и у тебя с другим человеком семья, словно в отместку. В то время мне казалось, что оставить тебя - правильный выбор, что другой человек - надолго и лучше. Но мы существовали ещё долго. В тех редких встречах, когда необъяснимо тряслись руки и замирало сердце. Может, то - молодость. Может, то - самообман.
А, может, то, что люди зовут любовью. Мне не удалось забыть тебя за 20 лет и череду тех, кому дарились слова и обещания, и к кому так скоро угасал интерес, но сохранялась видимость симпатии.
Знаю, что не будет как в книгах и фильмах, где герои встречаются через десятилетия и дают себе новый шанс. Это - глупо. Как говорится, «лучше никогда, чем поздно». Даже, случилась подобное, мне удалось бы всё испортить. Я - ненормальный человек, стоит признать. Но так скучаю временами.
В том городе, где мы встретились, скоро утро. И не надо тебе знать. Вдруг ты тоже иногда вспоминаешь. Хотя знаю, что вспоминаешь. И это пугает меня. Потому что лучше напиться на 20-летие нашего первого расставания и написать всё это, чем реально прожить 20 лет с тобой.
Потом, конечно, сочту за слабость и порадуюсь: никто из друзей (а, друзей ли?) и делового круга не знает единственную уязвимую точку. Для них стало бы потрясением - узнать, что за человеком с таким продвинутым мировоззрением и внешним благоразумием, у которого всегда и всё ок, таится непроходящая и зудящая «идея фикс». Хорошо, что возникает оная раз в несколько лет. И тогда возвращаюсь сюда, а не к тебе.
Потому что решение научиться жить без тебя ради тебя же лишило меня мира. Но по законам равновесия он появился у тебя.
Верю, потому что нелепо.
Никто и никогда не знал моих настоящих предпочтений в музыке, литературе, искусстве и так далее. Не хотелось быть ни с кем настолько откровенным. Будто это сделало бы слабым. Как предстать без брони перед враждебным разумом.
При этом с высказываниями по острым социальным и политическим темам такой скрытности не было.
Как будто нет никого достойного узнать настоящую личность. Будто любые отношения и люди - временщики, которым не дорасти до откровенности.
Улыбаюсь и пожимаю руки многим, а быть открытым человеком не могу и не хочу ни с кем.
В сказанном выше было одно исключение; и порой чувствую облегчение от факта осознания - оно в прошлом. Жизнь показала, что мне хорошо только наедине с собой.
При этом с высказываниями по острым социальным и политическим темам такой скрытности не было.
Как будто нет никого достойного узнать настоящую личность. Будто любые отношения и люди - временщики, которым не дорасти до откровенности.
Улыбаюсь и пожимаю руки многим, а быть открытым человеком не могу и не хочу ни с кем.
В сказанном выше было одно исключение; и порой чувствую облегчение от факта осознания - оно в прошлом. Жизнь показала, что мне хорошо только наедине с собой.
Верю, потому что нелепо.
Не сразу нашлась опция "новая запись". То ли тупею, то ли давно сознание такой олдскульный интерфейс не распознает как интуитивный.
вторник, 25 декабря 2018
Верю, потому что нелепо.
Надо же, 15 лет прошло.
Так много работы, людей, стран, городов, событий. Так мало эмоций, созерцания, передышки.
Нередко люди отмечают у меня проблемы с доверием и контролем, нездоровую холодность и автономность. Но так проще: если не доверяешь, то не разочаруешься, если контролируешь всё от и до, то только сам отвечаешь за процесс и результат, сам ставишь задачи, подбираешь способы решения, реализуешь без оглядки. Быть самодостаточным человеком, уметь обходиться без опоры - это полезно, это дарвинизм. Иначе в любой момент риск слабости других испортит жизнь.
Такое "одиночество" в социуме хорошо способствует очередному новому этапу (не путать со стартом, старты у неудачников).
Столько всего не познать, не успеть получить. Потому надо брать максимум, любить себя. И просто всю жизнь учиться новому, беря от каждого мгновенья важное и нужное.
Может быть, однажды что-то изменится и появятся другие ценности. А пока жизнь подтверждает то, что было известно ещё в детстве, - никто никому ничего не должен.
Старый город с древней историей. Дом в центре, где каждый камень -- эпоха. Почему бы нет? Будет интересно.
Текст не читается позитивным, но на самом деле в будущее смотрится с оптимизмом.
Так много работы, людей, стран, городов, событий. Так мало эмоций, созерцания, передышки.
Нередко люди отмечают у меня проблемы с доверием и контролем, нездоровую холодность и автономность. Но так проще: если не доверяешь, то не разочаруешься, если контролируешь всё от и до, то только сам отвечаешь за процесс и результат, сам ставишь задачи, подбираешь способы решения, реализуешь без оглядки. Быть самодостаточным человеком, уметь обходиться без опоры - это полезно, это дарвинизм. Иначе в любой момент риск слабости других испортит жизнь.
Такое "одиночество" в социуме хорошо способствует очередному новому этапу (не путать со стартом, старты у неудачников).
Столько всего не познать, не успеть получить. Потому надо брать максимум, любить себя. И просто всю жизнь учиться новому, беря от каждого мгновенья важное и нужное.
Может быть, однажды что-то изменится и появятся другие ценности. А пока жизнь подтверждает то, что было известно ещё в детстве, - никто никому ничего не должен.
Старый город с древней историей. Дом в центре, где каждый камень -- эпоха. Почему бы нет? Будет интересно.
Текст не читается позитивным, но на самом деле в будущее смотрится с оптимизмом.
вторник, 25 октября 2016
Верю, потому что нелепо.
В последнее время неожиданно много людей с сединой. Не старых. Вполне молодых. Странно это видеть.
Вообще не это хотелось написать. А что - не понятно.
По ночам, бывает, стою у окна и смотрю на огромный лесной массив, окружающий квартал. Нельзя сказать, что место не нравится. Напротив, удовольствие - пройтись по выложенным дорожкам и утоптанным тропкам в любое время года, посидеть и послушать птиц, подышать воздухом и в который раз утвердиться в мысли, что покупка дома в этом месте была верным решением. Красивые дома, ухоженные улочки, фруктовые деревья и кустарники вокруг. Идёшь к шоссе в город и вот тебе и яблони, и сливы, и вишни, и груши. Чуток высокомерные соседи, но можно понять их гордость за кондоминиум. Гуляют в скверах с собачками, сидят у фонтана, обсуждают клумбы.
Сам дом тоже неплох. Солнечные стены, высокие потолки, подобранные горшки и посуда. Каждая деталь гармонирует. Даже тяжёлые шторы, закрывающие свет, порой не хочется раздвигать. Внутри дома так же комфортно, как и снаружи. Коврик и тот со смыслом.
Новая работа - отдельный пункт. Она не только интересна, но и социально важна. И осознание востребованности сподвигает продолжать достигать чего-то.
Новые старые друзья как на подбор. Хотя они и есть результат долгой выборки.
Семья.. Быть может, в сожительстве с внешне приятным человеком, разделяющим бытовые интересы, уже много. Нет скандалов, требования внимания, споров. А мелочи вроде упреков в отстранённости и не том тоне голоса можно пережить.
Прошлое - и то отпустило. Несмотря на...
Наверное, всё это не может не нравиться.
Но тогда откуда засевшее в подкорку чувство чужеродности окружающего? Почему в месте, о котором когда-то только мечталось, так тяжело? Почему нет ни малейшей тревоги от мысли однажды просто уйти из этого дома и от близкого человека?
В очередной визит терапевт предложит рецепт и скажет про депрессию. Друзья поведут на пикники, в бары. В семье установится толерантное молчание. И пойдут фразы типа "всё будет хорошо".
Да вот только за всеми кивками благодарности и согласия одна единственная мысль не даст погрузиться в анабиоз самообмана.
Она предельно проста: не те, не там, не то.
Вообще не это хотелось написать. А что - не понятно.
По ночам, бывает, стою у окна и смотрю на огромный лесной массив, окружающий квартал. Нельзя сказать, что место не нравится. Напротив, удовольствие - пройтись по выложенным дорожкам и утоптанным тропкам в любое время года, посидеть и послушать птиц, подышать воздухом и в который раз утвердиться в мысли, что покупка дома в этом месте была верным решением. Красивые дома, ухоженные улочки, фруктовые деревья и кустарники вокруг. Идёшь к шоссе в город и вот тебе и яблони, и сливы, и вишни, и груши. Чуток высокомерные соседи, но можно понять их гордость за кондоминиум. Гуляют в скверах с собачками, сидят у фонтана, обсуждают клумбы.
Сам дом тоже неплох. Солнечные стены, высокие потолки, подобранные горшки и посуда. Каждая деталь гармонирует. Даже тяжёлые шторы, закрывающие свет, порой не хочется раздвигать. Внутри дома так же комфортно, как и снаружи. Коврик и тот со смыслом.
Новая работа - отдельный пункт. Она не только интересна, но и социально важна. И осознание востребованности сподвигает продолжать достигать чего-то.
Новые старые друзья как на подбор. Хотя они и есть результат долгой выборки.
Семья.. Быть может, в сожительстве с внешне приятным человеком, разделяющим бытовые интересы, уже много. Нет скандалов, требования внимания, споров. А мелочи вроде упреков в отстранённости и не том тоне голоса можно пережить.
Прошлое - и то отпустило. Несмотря на...
Наверное, всё это не может не нравиться.
Но тогда откуда засевшее в подкорку чувство чужеродности окружающего? Почему в месте, о котором когда-то только мечталось, так тяжело? Почему нет ни малейшей тревоги от мысли однажды просто уйти из этого дома и от близкого человека?
В очередной визит терапевт предложит рецепт и скажет про депрессию. Друзья поведут на пикники, в бары. В семье установится толерантное молчание. И пойдут фразы типа "всё будет хорошо".
Да вот только за всеми кивками благодарности и согласия одна единственная мысль не даст погрузиться в анабиоз самообмана.
Она предельно проста: не те, не там, не то.
среда, 08 января 2014
Верю, потому что нелепо.
Кажется, моя семья рушится.
понедельник, 09 декабря 2013
Верю, потому что нелепо.
Психолог, милая девушка, лет на десять помоложе, говорила, что обиды надо надо отпускать: разбирать ситуацию, выяснить причины своей реакции. И жить дальше, учась обходиться без обид. Но мне по-прежнему не хватает слова "прости". Злопамятность, что ли.
вторник, 12 ноября 2013
Верю, потому что нелепо.
Зачем пишу? Хочется, чтобы однажды довелось прочесть о том, что ничто не забыто.
И в то же время страх - прочтешь и никаких эмоций.
И в то же время страх - прочтешь и никаких эмоций.
четверг, 31 октября 2013
Верю, потому что нелепо.
Надеюсь, мы оба сумеем посмотреть друг другу в глаза и простить. Однажды. Не скоро.
А пока есть свой человек, семьи.
А ты думаешь о том, чтобы перебороть себя и все же извиниться? Мне хотелось бы так думать.
А пока есть свой человек, семьи.
А ты думаешь о том, чтобы перебороть себя и все же извиниться? Мне хотелось бы так думать.
четверг, 03 октября 2013
Верю, потому что нелепо.
Не знаю для чего восстанавливаю дневник. Смотрю на записи и понимаю, что даже здесь не было откровенности перед собой.
Сейчас модно все списывать на "незакрытый гештальт". Может и правда - есть такое дело.
Сейчас модно все списывать на "незакрытый гештальт". Может и правда - есть такое дело.
четверг, 22 февраля 2007
Верю, потому что нелепо.
Когда вазу разбивают в первый раз, её можно склеить. Но второй раз она разобьется легче, в третий еще легче. Во второй раз вазу склеить гораздо сложнее. В третий - тем более, если вообще возможно, осколков становится всё больше. В определённый момент ваза разобьётся в мелкую крошку. И тогда уже вазу не удастся склеить.
четверг, 25 января 2007
Верю, потому что нелепо.
Странно ощущать себя так далеко от места, где ты рожден. Казалось бы, так просто сменить мегаполис. Огромный город с теми же ритмами, толпами, машинами, оглушающим шумом. Только другое название. Другой город тянет из тебя кровь и энергию. Задумываешься, а какая разница какой город питать? Родной или чужой. Они оба не принесли тебе спокойствия и умиротворенности. Также как и множество иных мест в десятках стран.
А где-то далеко-далеко маленький городок, где ты единственный раз в жизни ощутил покой.
А где-то далеко-далеко маленький городок, где ты единственный раз в жизни ощутил покой.
пятница, 12 января 2007
Верю, потому что нелепо.
Проходят дни и года. Меняются форматы, объемы и прочие характеристики техники. Для неё пара лет - преобразование из категории "научная фантастика" в "обыденную повседневность". Переход в иное качество.
А что происходит за тоже время с человеком?
Можно уехать на тысячи километров от родного города, сменить профессию, заговорить на другом языке, обрасти кругом знакомых. Вернуться, вновь сойтись с прежними друзьями, даже позвонить тому самому "особенному" человеку. Вновь уехать в поисках чего-то непонятого. Придумать цели, достигнуть их или забыть, сменив на новые. Можно научиться параллельной парковке или дайвингу. Смотреть спектакли, а не фильмы. Слушать другую музыку. Сменить стиль одежды, качество быта и даже собаку.
Можно стать жестче или, напротив, научиться сопереживать. Найти искреннего друга и близкого, но не родного человека. Улыбаться не людям, но ситуации. Пожимать руки и дарить цветы.
Можно ощущать покой лишь рядом со снежными шапками, реками и Океаном. Или отдыхать в шуме ночного города.
Многое можно, все возможно. Но ты так и останешься единственным человеком, кто понимает тебя.
А что происходит за тоже время с человеком?
Можно уехать на тысячи километров от родного города, сменить профессию, заговорить на другом языке, обрасти кругом знакомых. Вернуться, вновь сойтись с прежними друзьями, даже позвонить тому самому "особенному" человеку. Вновь уехать в поисках чего-то непонятого. Придумать цели, достигнуть их или забыть, сменив на новые. Можно научиться параллельной парковке или дайвингу. Смотреть спектакли, а не фильмы. Слушать другую музыку. Сменить стиль одежды, качество быта и даже собаку.
Можно стать жестче или, напротив, научиться сопереживать. Найти искреннего друга и близкого, но не родного человека. Улыбаться не людям, но ситуации. Пожимать руки и дарить цветы.
Можно ощущать покой лишь рядом со снежными шапками, реками и Океаном. Или отдыхать в шуме ночного города.
Многое можно, все возможно. Но ты так и останешься единственным человеком, кто понимает тебя.
вторник, 25 мая 2004
Верю, потому что нелепо.
жизнь - дря-я-я-янь
среда, 31 декабря 2003
Верю, потому что нелепо.
С очередным Новым Годом..
и пусть наши мечты, ими и останутся...
и пусть наши мечты, ими и останутся...
четверг, 18 декабря 2003
Верю, потому что нелепо.
вот подумалось: а ведь ни за что не понять, что у человека в душе.. и никакая психология тут не поможет, а логика (абстрактно-логическое мышеление) и подавно..
смотрю на человека и мвсль:"А черта какого он со мной сейчас?".. понятно, что есть личные интересы, эгоизм, самоутверждение.. только вот зачем?..
смотрю на человека и мвсль:"А черта какого он со мной сейчас?".. понятно, что есть личные интересы, эгоизм, самоутверждение.. только вот зачем?..
вторник, 16 декабря 2003
Верю, потому что нелепо.
вот и пришла Она - то ли белка, то ли шизофрения. Сегодня во сне raid программный со мной говорил. Эдакая стена плавная, из нее почему-то все время схема обжима crossover в виде таблицы вылетала...
решено, пойду на регги-пати
решено, пойду на регги-пати
пятница, 05 декабря 2003
Верю, потому что нелепо.
Порой так нужно забыться. А нихрена не помогает..
пятница, 21 ноября 2003
Верю, потому что нелепо.
Иной раз мечтаю стать автоответчиком и на все запросы выдавать:"Изыди, человече"
воскресенье, 16 ноября 2003
Верю, потому что нелепо.
Отсутствие смерти в нынешнем дне - всего лишь время ожидания ее пришествия завтра.